看见大学室友也关心我，我犹豫很久回复了她……
“反正吧我真的受不了感情里热情没有回应，冷战两天了我再也不会找他了。虽然家长已经互相见面还是认可我的，但是感情两个人的事情，他做不到非我不可，那就缘起缘灭吧！他的世界永远都是实验论文出差毕业证，他很忙却可以回复实验室别人信息带表情并不是很压抑的感觉，他害怕我，怕我长篇大论嫌我烦，所以我不辞而别！六年了真快啊，但是异地已经让我的心千疮百孔。我太累了，这段感情让我非常压抑元气大伤。我累了我想彻底放弃了，或许对方找我我也有可能回头吧，我讨厌一次次吵架缺乏沟通都是我委曲求全。我不心疼我自己谁心疼？感情需要双向奔赴，这段感情我尽力了，他花钱我也花了又不是男人一个人付出。可我付出百分之百的爱对方呢？只知道榨取我的热情却没有回应，恰好吵架第360次，昨天晚上大哭一场释怀了，今天外教还给我唠嗑哈哈！”
“我感觉吧顺其自然，不要太重情重义。走进婚姻鸡飞狗跳自讨苦吃。其实我不想结婚啦，21到27难道我要一个人孤军奋战哄男人陪男人到97？别人都在奋斗前途无量，而我却在最好的青春年华里为男人郁郁寡欢。那我还不如甩手掌柜去tā • mā • de 爱情，也懒得谈，感觉这些年混社会遇见太多坏男人各种算计小心眼，职场上还有有的亲戚，让我不再信男人！”
“王冬也只是过客而已，只不过我更心疼就要碎掉了的自己！你嫌我烦tā • mā • de 是六年了你才发现我粘人？以前我粘人信息轰炸后来我忙自己的只不过异地恋真的需要沟通，打视频拒绝发信息不回复，那我谈个麻花辫子。我又不是扶贫的尤其是精神贫瘠的男人！他累他辛苦压力大我哄他听他一句句“tā • mā • de ”骂生活骂诸事不顺，我怎么就不能让他哄哄我啊！后来我发现我自己都可以哄好自己我太心疼我自己。从此以后水泥封心甚至有可能变成渣女！而他可以遇见无数个白莲花绿茶或者不爱他的女人度余生把他玩的团团转，他一定后知后觉只是山高路远再无我。我又不是恋爱脑也不会自我感动，爱的时候我热情付出恨的时候我巴不得杀了他。但是我还是嘴硬心软不打扰不留念。或许有一天他良心发现甚至阅人无数玩够了回头找我，我早已出家。我只信命，以后有机会皈依佛门，潜行修炼说不定来生还可以修仙。今生最后一次当人被欺骗真心感情，就当我欠他的还清了一刀两断！我也是敢爱敢恨，我并不是非他不可。只是我再也没有勇气重新爱上任何人，因为我对于感情本就是筛选，让我放下所有戒备伪装的男人到头来若只是算计索取我的好，那我只能决然离开。没有回应的热情走向婚姻也注定鸡飞狗跳。我听见孩子哭声不耐烦我看见地上衣服垃圾一大堆还得打扫卫生做家务？说不定我在手术台上生娃直接惨死，对方怎么会感同身受？”
“爱啊只有说的时候那一瞬间演的太真了，其实都是烂透了都是搭伙过日子。再好的感情都会因为距离或者别人的三言两语影响判断，再好的人也会因为时间的考验不再那么坚定。是的，没有第三者没有双方家长的反对没有太难的现实，我们吵吵闹闹分分合合删删加加重蹈覆辙无数次都没有分开，可是细节……直接定生死……不婚不育保平安！”
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