：我的心里只有你（4 / 13）

    我从来不发脾气没有提过分手没有删除拉黑，自从2019.8.13第一次大闹之后似乎我们的关系忽远又忽近彼此忽冷忽热。幸运的是熬过来啦！烂桃花都被斩断，你我既是缘又是劫。趁着没有人看见，表白一下你吧！

    2022.8.4

    在你眼里我算什么？发信息原来从来都没有看呗？其实我也知道你没有看，因为很久以前你就说了啊说我发太多了没有重点啊我的信息不重要啊？什么毒鸡汤啊什么男人女人啊没意思哈哈！那我发什么啊？我又不当舔狗，真的是可笑。反正我发现，只要我开始对男人有那么一点点期待或者好脸色，必然会让我生气。但是我只爱自己，我TM只在乎自己，哈哈管什么狗屁男人！呵呵老娘真的很酷，老娘一生气都不需要男人了！

    2022.9.4

    永远都是痛和伤疤，说释怀是假的。我没有保护好最初的自己还有对未来的美好奢望……考编失败心灰意冷，他让我好好上班找工作，而我沉浸在所有人的嗤笑里不能面对现实……

    2022.9.5

    哈哈，这是随随便便找了一个工作后上班的第一天。

    自从8.17考试结束再次落榜后，我这孔乙己再次找工作。是啊太难了，也正是这次工作，让我刷新了三观，悟透了人性的险恶……小老板毕竟是资本家工资拖欠爱画大饼，在他最难的时候苦苦哀求我不要离开公司，在他有点小钱的时候就去搞投资生意冷淡无人问津。我一个打工人上班不就是图那碎银几两？我悲愤我压抑我失落我无助，世人嘲笑低谷期的我，三言两语足以让我如坠入冰窖般沉寂……早知如此，何必当初？可惜啊图那碎银几两，可惜啊我冥顽不灵。疫情好转许多但依旧大环境不好，各行业都面临着挑战。有人劝我辞职，有人劝我继续坚持下去毕竟工作不好找。我如行尸走肉般，行走在破碎人间……老板的压榨还有职场同事的攀比拜金心理让我极度排斥，让我变得害怕人性，我感觉世界像一个巨大的虚伪的怪兽，吞噬着所有的一切……也正是工作上的不顺加上异地恋的折磨，我们的感情看似稳定其实也依旧吵吵闹闹。我时常在想，我也是芸芸众生中的一人，我是普普通通的凡人，我想要追求爱情事业双收有错吗？可是世间并没两全其美之法啊？我很迷茫，开始变得有些不坚定了。身边的人都很现实，都劝我跟他分手，都劝我考编制。我在编制跟爱情之间反复徘徊，最纠结的时候躲在被窝里哭，最崩溃的时候跟别人说话就泪流满面。我像一个疯子，是爱情里边的疯子也是工作里的疯子，是全世界的人眼里的疯子……所以说，我只爱他。我就像一个孤儿哈哈，希望他不会像全世界一样背叛我丢下我……我的狼狈不堪只愿意在他面前展现。

    2022.9.6

    因为刚刚开始上班比较悠闲，只要老板不在我就在打盹摸鱼哈哈，我喜欢抱着手机跟他发信息，他回复不及时我又删除了他，把关于他的抖音作品设置成了私密。他开始满世界找我，说不该对我爱答不理，说我就是太闲了所以非要吵他一顿才开心。哈哈现在想想那时候的我还真的是幼稚，非要选择一个没有什么提升的公司混日子。好像每天上班就是陪他聊天，一边吐槽这里工作的悠闲一边吐槽拖欠工资的怨恨。我就像精神分裂般叽叽喳喳哭哭笑笑吵吵闹闹，而他——我的爱人，一直愿意听我的千言万语。我始终觉得，有一个男人可以不厌其烦地听你分享日常，是一件很开心的事情。他就像你低谷期的一道光，并不是那种强加给他的滤镜，而是自带的一种光。那时候的他也挺忙，但是他真的会听我的吐槽。在这温水煮青蛙般的环境里，我的内心是自由的。上班摸鱼很快乐，我有充足的时间去幻想我跟他的以后。至于编制我好像随缘了。我感觉爱情是酸酸甜甜的，工作只是生活的一部分。可我忘记了爱情也只是生活的一部分，所以我们的爱情也不可能一直平平稳稳，注定也是如工作渡劫般跌宕起伏。这样的日子一天又一天，一个月又一个月，我天天都在期待与他相见。我好像成为了一个摆脱尘世的僧人，又或者是在人间历劫的仙女，我看透了尘世间的一切追名逐利乌烟瘴气，我很清高我很佛系我很叛逆我很潇洒，我放荡不羁爱自由我讨厌全世界，可我唯独喜欢他爱他。可能吧，谁是你的救赎，你就会爱上谁。哪怕你自己才是你的救赎，一旦有一个人的出现让你有一种心动的感觉同时伴随着心痛的感觉，那个人就是你最爱的。但是他并没有你想的那么完美主义，所以你会在幻想跟现实之间挣扎做比较，你感觉你又有点恨他。